Sclash, Sclash, Sclash fazia o barulho (imaginário) das pernas inquietas da menina, que não paravam um segundo.  Sclash, Sclash, Sclash, num movimento continuo, quase uma valsa, uma dança de um passo só. A menina com uma das pernas apoiada na ponta do pé, a balançava pra cima e pra baixo. Parecia inquieta, mas era serena por dentro. Os que passavam perguntavam se estava tudo bem com a menina Maria, e ela com um sorriso afirmava que sim. Estava cansada de tentar explicar que suas pernas gostavam de dançar sozinhas, sem ter nenhum motivo de preocupação. Naquele momento, sentada naquela cadeira, no salão cheio de mulheres em pró da beleza globalizada, Maria estava comedidamente intacta. Por fora, só suas pernas se moviam, por dentro seu sangue chegava perto da ebulição, levada pelos pensamentos que não cessavam. Mas a menina estava morna, serena e séria. Estava acostumada a levar a vida no paradoxo de tudo, e sentir o gosto agridoce do viver. Tem algo mais agridoce do que a vida? Maria se perguntava a todo o momento. Uma coisa que não é tão doce, nem tão salgada e que não chega a ser amarga, nem azeda. O viver agridoce de Maria misturava todos os sabores que já tinha provado. Viver para ela realmente tinha um gosto indefinido, vezes salgado como o mar, sem gosto como o ar, amargo como fel, mais doce que o mel. (Continua)

Procurando por Homens? Escolha o seu em nossa prateleira

Inspirada num site feminino que gosto muito (banheirofeminino.com.br), decidi criar uma pequena catalogação de homens.

Escolha o seu e seja feliz – ou não.

Homem-Dengue

Se você pensou que o homem-dengue é um ser apenas dengoso, errou. Claro, ele é dengoso também, mas sua denominação não vem desse predicado.

O verdadeiro homem-dengue (HD) surge quando você menos espera e voa baixo, bem perto da bunda, ou seja é um tarado. É facilmente confundido com o homem-pernilongo, mas ao contrário desse, de cor uniforme, o HD é listradinho pois adora uma tendência européia, ou seja, uma biba enrustida. Mas continua gostando de bundas e pernas femininas – logo, o HD é bi, doido para te confundir e te deixar iludida. Seres como o homem-dengue, te deixam com febre, mal-estar, dores pelo corpo e no coração. Mas não se preocupem (ou se preocupem e se previnam, amigas) esse tipo costuma sumir em 45 dias, e nunca mais aparece.

Homem-bolo-de-fruta

O homem-bolo-de-fruta (HBDF), não é um frutinha, por mais que o próprio nome possa sugerir.  O HBDF, geralmente aparece em ambientes familiares, como aniversários de Tias, Primos e Sobrinhos. Sua Mãe, avó e tias provavelmente irão adorá-lo, pois ele realmente é um ser muito doce. Porém, não há nada mais sem graça do que um homem-bolo-de-fruta. Se a fruta for abacaxi ou pêssego então, piorou. E se vier acompanhado de chantilly, é perigoso azedar em menos de uma semana. Se quiser ter uma relacionamento desse, açucarado, mas mais sem sal do que feijão aguado, é melhor não ter diabetes. Vai fundo, pelo menos ele será peça chave em petits comitês familiares e sua mãe nunca irá reclamar que ele foi embora antes do parabéns.

Homem-lata-de-cerveja-na-geladeira

Quem nunca viu um homem tirar foto de uma geladeira cheia de cerveja, que atire a primeira pedra. O HLDCNG é o típico exibicionista. Ele pode começar com as latas na geladeira, mas logo passará para as garrafas de vodka (se um dia tiver cacife para tal) e terminará com você no rolete. Muito cuidado com esse tipo. Freud ainda tenta explicar o que leva a um homem juntar pobres latinhas para tirar foto. Não bastasse isso, depois de bêbado ainda as empilha vazias para fazer o papel de “homem consumidor”.  Ele é tão egocentrista, que ao invés de reciclar as latas, tira mais algumas fotos com elas, e depois as usa para jogar futebol de latinha com os amigos. O Homem-lata-de-cerveja-na-geladeira, provavelmente aprecia uma boa cerveja 'caracu' acompanhada de ovo, apesar de só tirar foto de Skol, Brahma e Bohemia. Não dispensa uma boa coçadinha no saco e com certeza faz aquele tipão do “Eu mato a cobra e mostro e pau, falô?”. Falou.

O que fazer? Parece que mais uma vez o tempo corre, sem te esperar. Agora que somos adultos, enfim, podemos tomar nossas próprias decisões e decidir o rumo que nossa vida vai tomar. Que difícil. Talvez fosse mais fácil que o tempo passasse e decidisse o que era melhor. Mas as vezes o tempo joga no seu time, outras vezes contra você, e pode ganhar de goleada, ou o que é pior: terminar no 0 a 0.

Não tem jeito, é hora de colocar a cabeça no lugar, os miolos pra funcionar e decidir. Não tem como saber o que realmente será melhor pra mim, afinal eu ainda não vivi nenhuma das minhas possíveis decisões. Então eu tenho que dar aquele chute do meio do campo mesmo, se balançar a rede, eu grito gol e saio pro abraço; se o goleiro defender eu respiro fundo e bato o escanteio.

É complicado se tornar adulta assim, tão de repente. Creio que me tornei adulta de pouco tempo pra cá, no auge dos meus 21 anos. Mas tudo veio como um vendaval, como uma avalanche, na maioria de coisas boas – ainda bem.

Pensar em casar, ter filhos, viajar pra fora, aprimorar o currículo, estudar inglês, arranjar um bom emprego, trocar de carro. Ter que escolher entre uma vida ou outra. Sou só uma, mas tenho muitas vontades. Preciso decidir entre tantas coisas que quero e desejo tanto. Triste não poder fazer tudo ao mesmo tempo. Triste não poder levar tudo que eu amo pra todos os lugares comigo. Trocar um sonho por outro? Ou apenas fazer com que um tenha que esperar?

Muitas decisões em pouco tempo. Penso: Será que alguém teria o poder de me ajudar? Mais uma vez me vejo rendida as respostas do tempo.